語你

夜裡落雨起床關窗 蚊子鳴了整晚

睡眠狀態極差 起床了幾次開燈又關燈

早上賴了很深的床 不想起來 不想要感覺睡眠不足

賴床彷彿能讓自己好過一點

有時會想著遠方的你 睡了嗎?

我對遠方的你有一種想念

不知覺得想念 你一直存在我心裡

有時看見你上線 又看見我們無言的對望

我會想著你能走過來嗎? 我們要這樣多久

我感受到你 又感受不到你

雙眼卻像是定錨了一樣不曾離開過你的視線

你可以走近抱我一下嗎?

像是癡夢的愛著你......
對一個在乎的人 終究無法不期待

正午 我看了部電影 蒙娜麗莎的微笑

我以為她談的與美術史有關

的確有點關聯 只是藉此探討藝術的定義

在討論到婚姻與女人的價值觀

那是傳統女性的窠臼

努力了那麼多卻是附屬在婚姻之下

為了婚姻犧牲自我的價值 還認為那值得下去

即使犧牲一切 擁有令人稱羨的婚姻裡

多少個失去自我的冷漠......

從小被教育 也的確接受教育 但教育的最後不是只有婚姻

女性仍要保有自我的興趣 找尋自我的路

否則當另一方不在乎你的一切 你為婚姻做的一切

沒人為你感到可惜

年輕時我為了養身體放棄職業

為了醫生的話 我考慮了婚姻

也因為父親的話 我點頭了婚姻

27歲後進入婚姻我有很多不適應

角色變多了  每個人對角色的期待不同

2個人變成了兩家人對媳婦的期待

我在照顧孩子的過程中 迷失了自我

好像女人對婚姻的功能 只剩下照顧 我沒法在自食其力

這在婚姻下面變的附屬

說的話 沒有人會聽

價值感變得薄弱

功能就是一個孩子的母親與煮飯的女人

還有婆家對你媳婦腳色的設定與要求

婚後的確意識到自己根本不適合婚姻

有幾次我想離婚

但另一半不肯 孩子也不肯

有幾次我希望孩子可以體諒我 我不是不愛她

只是我無法與婚裡的另一個角色

孩子的爸繼續生活下去

婚姻裡的冷漠 沒有傾聽 也失去對話

讓我很難受 很像困住的牢籠

我尋求不到一種可以繼續下去的動力與方式

另一方根本不在乎你的想法

卻只是要一個空殼婚姻

後來我漸漸死心接受冷漠 也不再祈求對話

接受它就只是一個室友

似毫不相干的兩個個體

只為扶養女兒長大的一對父母

繼續過著下半生

我有過不甘心 我也懷疑每個人在婚姻裡的處境

最後都會落得如此下場嗎?

如果婚姻裡沒有對方 又為何需要走入婚姻

如果婚姻注定讓兩個人彼此走遠那麼婚姻存在的必要在哪裡

我看著一對對不幸福 無法對話的婚姻 我無法想像

這樣的空殼要背多久

如果我還有下半生的生命

我還要這樣耗盡餘命多久

這就是生命的運轉嗎?

這就是老天的旨意嗎?

為何進入一個圈